Egy barát elvesztése
2015. augusztusában ismerkedtem meg vele egy társkereső oldalon. Egy habókos, külsőre nem adó, bolondos, de okos ügyvéd, akinek (mint később kiderült) szemét kis dolgai vannak.
A társkeresőről áttértünk a Facebook-ra, ott beszéltük meg az első találkozást, ami a Corvon pláza előtt volt: hát nem egy jól öltözött pasi benyomását keltette, mint egy vidéki horgász: kockás ing, rövid, vonalkódos nadrág, sildsapka, kopaszodó kisember...
Leültünk beszélgetni a park egyik kőpárkányára - ő enni kezdett egy joghurtot... a másodiknál már megkérdezte: kérek-e, de persze nem kértem...
Ezután pár napig semmi, én nem kerestem, de ő jelentkezett: kajáról beszélgettünk és felajánlotta, hogy főz nekem egy sváb kaját...
Így találkoztunk másodszor - már nálam: és főzött is.
Beszélgettünk mindenről: ő elmondta, gogy 2 szeretője is van, anya és lánya, akikkel együtt él és van egy tini lány is, akit lányának tekint még...
Eztán minden találkozásunk főzéssel telt: hol ő hozta a nyersanyagot és én álltam az italt - hol én. Aztán a főzés után szundi volt, úgy 1 órát...
Már nem emlékszem: 2. vagy 3. alkalommal szóba került a szex - de neki nem állt fel: hiába próbáltam segíteni...
Így aztán soha többé nem próbálkozott - de jobb is volt így, a barátság fontosabb, mint egy szexpartner, akiből annyi lehet még...
Nekem devizahitelem volt, ami már az eredeti összeg megfizetése után továbbra is ugyanannyit akart behajtani egy behajtó cég... Mivel kis barátom devizára volt szakosodva: elvállalta az ügyemet - és 2016. óta fogalmazza nekem a Bíróság felé a folyamodványokat.
Egészen jól elvoltunk tavaly (2018) őszéig, amikoris elkezdett ún. szösszeneteket írni...
Úgy kezdődött, hogy azt mondta: megvilágosodott, a Szentlélek szól hozzá egy köldökzsinóron keresztül, s ő adja az ihletet, no meg van egy Viki nevű múzsája, akire állandóan támaszokdik...
Szinte naponta írta a (röviden) szösziket, melyek némelyike nagyon jó volt - némelyike viszont fura...
Eljött a Karácsony: vettem neki egy haj- és szakállvágó borotvát (említette, hogy ezt keresse neki a NET-en) meg egy egeret, mert azt mondta: az övé már tönkrement..
Amikor átadtam a csomagot: meg se nézte, rögtön el akarta tenni, úgy kellett rábeszélnem, hogy bontsa ki, nézze meg!
Én tőle semmit se kaptam, holott még névnapom is volt! :(
Aztán volt egy nap, mikor hozott valami házi pálinkát (2 deciset) - és én elvesztettem a kontrollt: fogalmam sincs, hogyan történt, de lecsúsztam fejjel előre a galéria lépcsőjén, arra emlékszem, hogy sokáig felküdtem a lépcső alján...
Másnap rákérdeztem: mi történt, hogy kerültem oda, miért nem segített fel?
A válasz: hagytalak pihenni - de semmi konkrétumot nem tudtam meg!
Aztán egy szösziben megemlített: fejjel lefelé gurultam a lépcsőn, miert úgy ittam a vodkát, mint ő a sört (!) - amit aztán hiába kerestem, mert odaadta (tudja a fene, milyen) melósoknak!
A mai napig nem tudom: mi történt: soha nem ittam annyit, hogy elaléljak! De tőle nem tudtam meg semmit!
Egy alkalommal, mikor hozott vagy 2 kg kocsonyának valót: meghívott szilveszterre magához, mivel az asszony kíváncsi rám.
A kocsonya lefőzve, felét elvitte - de a szilveszter nem került szóba többé - úgyhogy persze nem mentem el.
Egyszer megemlítettem neki a Karácsonyt: a válasz ez volt: mert ő egy wellnest nézett ki nekem! Ha-ha-ha! Persze semmi nem lett belőle - de nem is fogadtam volna el!
Többször kellett volna találkoznunk az utcán (kaja ügyben, vagy az elvitt kaják edényének visszaszolgáltatása miatt) - de az utóbbi időben állandóan többször rámcsörgött, hogy késik... De a nagy hidegben, utcán a fene se várta meg!
Egy alkalommal egy barátjával küldte el a dolgokat - aki rákérdezett: észrevettem-e, hogy megváltozott, enyhén szólva habókos lett? Sajnos igen, vettem észre! Aztán egy másik barátja is ezzel kezdte: látom-e, mivé változott ez a pasi? Sajnos igen! Az a fő célja, hogy mivel letelik a 100 év Trianoni egyezmény: Ő LESZ A KIRÁLY!!! ( :) )
Ami az utsó csepp volt,az most, januári történet: hó elején az egyik ügyvédnő ismerősének (akit ismertem) kölcsönkérte a laptopomat 2 hétre, mivelhogy az övét javítják... Odaadtam szó nélkül, semmi zárolás, jelszavak láthatóan...
A 3 hét után már érdeklődtem: mi van a géppel? A válasz: az ügyvédnő Afrikában, ahol az életbiztosítás nem erősség...várjak!
Én írtam az ügyvédnőnek: jó a gépe és nincs külföldön!
Erre a barát: nem is neki kellett, hanem egy másik barátjának, de mivel nem ismerem: nem adtam volna oda! Ez igaz! Aztán meg hiába sürgettem, a válasz ez volt. én akarom annyira visszakapni, mkikor nem is használom, hát várjak!
Végül visszahozott egy laptopot, amit sajnos rögtön meg kellett volna néznem - ugyanis 2 nap múlva nyúltam csak hozzá és akkor derült ki, hogy nem az enyém! Semmit nem lehetett rajta használni: zárolva volt! Piszkosul berágtam, mire a "barátom" csak annyit kérdezett: miért olyan sürgős? (Hülye kérdés: egy 50 ezer forintos gép egy nyögdíjasnak? Meg egyáltalán!) Azt mondtam, hogy nem tudom, van-e rajta pornófilm, amit nem szeretném, ha más is látná. A válasza: sose nézne bele és nem kutakodna sem ő, sem a barátja más gépén!
Ekkor már a Facebook-on rendesen veszekedtünk, egymás fejéhez vágtunk (részemről szinte!) mindent!
Mivel át volt másolva minden a pc-ről a laptopra: megnéztem a Könyvjelzőt és nem láttam rajta a pornót, úgyhogy megírtam neki: nincs is fenn a gépen!
Elszólta magát: látta a pornómat! Ő, a becsület és tisztesség mintaképe, mi? Azt írta:nagyokat röhögtem azon, ami szerinted nincs a gépen! (A kis görény! Nem feltételeztem róla ezt!)
Végre írta, hogy e hó 14.-én mehetek a laptopomért egybarátjához, biztos ő cserélte el. Holott kiderült: nála volt! Bár nem értem: ha nekellett: szó nélkül odaadtam volna! Ez így q nagy szemétség volt a részéről!)
Elmentem a gépemért, végre az enyém volt, már ott kiderült: bakapcsoláskor az én fotóm jelent meg. Visszaadtam a nálam lévőt (bár megfordult az agyamban, hogy most nekem kéne pár hétig megtartani - de é nem tudok ilyen aljas lenni!).
Itthon végre belenéztem: rögtön az elején 2 pinterest: az én pornómról 2 weboldal fotó!
Bakfitty!
Hányan láthatták?
Nem a pornót szégyellem - hanem a hasamat, ami randa, hiszen 2 császár után már nem lehetett izmosítani, lógó, félbevágott, csúnya volt? (Én szép voltam rajta a hasamat kivéve :) )
Ezekután aztán rendesen beolvastam ügyvédkémnek! Mivel az utóbbi időben már a 16 éves mostohalányáról is úgy beszélt, hogy nő számba veszi, ezért azt mondtam a "barátomnak": megírom a múzsájának, hogy nemcsak az asszonyt, hanem a 2 lányát is dugja!
Eleddig nem tettem meg, ugyanis már egy hete nem jelentkezett... de ha elárulom, akkor nem is a múzsának, hanem egyenesen az asszonynak mondom el! Nagyon gondolkodom ezen, mert ahogy kib... velem, megérdemelné. Tudtommal féltékeny a nő. És persze alkoholista, mint ügyvédkém. Állítólag minden este, de főleg hétvégén üvöltöznek, veszekednek, sokszor a rendőrség is kimegy...(Néha az ügyvéd hívja ki az asszonyra, néha a zsaruk kapják el kicsapongásért...)
